木头，煤矿，铁，石油，淡水……。我们不断地向大自然索取，可从未想过自己从来没有向大自然付出却理所当然地向大自然索取不属于自己的东西。我们从不把大自然当做自己的家，是啊!宇宙那么大，人类迟早可以找到第2个“地球”，可是我们没有意料到我们并没有“逃离”大自然，依然生活在大自然中，因为我们来自大自然。
或许有些人会认为这是谬论，毕竟我们生活在高楼耸立的大都市里，可细心的人会发现我们离大自然越来越远，可却始终脱离不了它，我们每天乘着汽车就如关在笼子一样，本以为自己在车中隔离了大自然，殊不知这个“关”我们的笼子是在大地--大自然的胸膛上;如果没有必要，每个人都不希望在夏日走出空调房去感受烈日，但我们还不是时刻被大自然的呼吸--空气所包围………这一切的一切，难道不是时刻在我们生活中发生的吗?
随着现在社会的发展，我们好像摆脱了大自然，自己创造了一种生活方式--向大自然无尽地索取自己想要的，并不知足的压榨它。就连地震，海啸……这些大自然给我们的警告都抛之脑后，然而我们没有意识到大自然是我们的家，只要我们还在世上，它就是我们永恒的归宿!在科技技术的发展下，我们被自己束缚在水泥森林中，难道我们没有在广阔无边的草原上自由眺望的想法吗?会，会的，所以我们才不能“逃离”大自然，所以大自然才是我们永恒的归宿。
我们越想“逃离”大自然，我们就越不能“逃离”大自然，在这场人类与大自然的“战斗”中，有一条颠覆不了的真理--大自然是人类的永恒归宿。
2022高考热点优秀作文7
窗外的天已经完全的黑下来，从我回来到现在，一直保持着这样的一个姿势，窝在酒店的沙发里，一动也没有动。尽管屋里的暖气开的很高，可我还是觉得有种凉意在背后，我的脑袋里是一片的空白，好像有一刻没有了知觉。
我突然发现这么多年来，我所追求的到底是什么?
这个小城曾经是我最讨厌的地方，可是在我现在最失意最痛苦的时候，无处可去的时候，却还是回到了这里。好像这里就该是我心的归宿。“归宿”这两个字好像也和我无缘，哪里是我的家?
当年我就是那样不顾一切的离开这里，离开那个最爱我的男人，毅然决然地去外面追逐我人生的梦想，那时只有离开的兴奋，全然没有分手的伤心。面对你切切的眼神，我也没有一丝的后悔。那时讨厌那种一尘不变的生活，讨厌你没有丝毫的追求，只是一心一意地安排着我们的生活，我劝过你，也问过你，难道就要在那种无生气的柴米油盐里过我们的一生?你还反笑着问我“那有什么不好?能一辈子好好的和你生活在一起，就是我最大的幸福。”看你毫无志气的回答，居然还那么满足，我真是无话可说了。在多次的劝说中我失望了，你说你只要一个家，一个安定的生活，一个心爱的女人，然后好好地爱她，给她最平稳安逸的生活就够了。而我却不要这些，所以最后我决定离开，我不要享受，我要的是可以让我实现远大理想的平台。
在外面的那么多年里，尽管艰辛，但我的确实现了我的梦想，我终于做到了我当年离开时想要的一切了，虽然身边的男人不断，但是我没有选择一个，我想可能在我的心里，在婚姻方面，没有人可以超越你给我的那种感觉。朋友虽多，却没有人肯像你那样，为我做一顿饭，他们会笑我，有那做的时间，去外面享受就好了，要浪漫有浪漫，要情调有情调，听到这样的话时，我一般只是一笑至之，是的，钱可以解决很多现实的问题，唯一的感觉却是，任何地方，都没有给我一种家的感觉。我在城市中穿行，只是过客般匆匆，没有人肯为我做停留。
当寂寞萦绕挥之不去的时候，我突然有种想回小城的冲动。就这样，我在离开多年后，终于站在了曾经只在梦里才回的地方。把行李放下后，就想去找你，我没有打电话给你，也没有想好该不该见你的面，就那样，任脚把我带到了当年你为我准备的小屋。当我走到的时候，天已经慢慢的黑了，家家户户的灯亮了起来了，我就那样站在小屋的面前，这么多年了，这个地方还是老样子，商潮丝毫没有给小城带来新面貌，这时我反而庆幸，要是拆建了，我就再也找不到你了。屋里的灯是亮的，我知道你是在家的，但我没有去惊动屋里的你，我想这时你一定是一家人其乐融融的坐在一起，享受天伦之乐吧。以前在我眼里最不起眼的生活，却成为我一辈子也渴求不到的幸福了。那灯光只为有家的人照亮的，在我最可能拥有时，我就那样舍弃了。
在我转身的那一瞬间，泪水已经滴满了胸前，我不知道是为了什么，当年那样面对你渴求的眼睛，我没有流一滴泪，可为什么时过境迁后，泪水却一再的滴落?
2022高考热点优秀作文8
那片四季常青的莴苣林，成了父亲、母亲，还有弟弟最终的归宿，这是我忧伤中的一点点欣慰。
父亲故去11个年头了，一直漂在土面上，我的心里就一直不安着。
那是2001年，父亲在春季做了一个不大不小的手术，此后便每况愈下，挨到秋天的时候，父亲几近枯萎。我那时刚刚买了房子，经济拮据，无力为父亲做进一步的治疗，父亲在两个月的病痛折磨后，于一个深夜，趁着守夜的亲邻瞌睡的间隙，孤独地离开了这个世界。记得那天远在合肥学习的我，下半夜竟然怎么也无法安睡，待到天亮，便接到父亲的死讯。我想，是我那一生不相信迷信的父亲，临终时终也脱不了俗，以这种方式和我告别吧。当我以最快的速度请假搭车回到家中时，父亲已安然地躺在棺木里，入殓的师傅只让我看了一下父亲的遗容，便不再让我上前去摸一下父亲清瘦的脸庞。
父亲故去后的第5年，本可以入土为安的。不想，我那可怜的弟弟，竟然在开春时节突发脑瘤，昏迷不醒。猝不及防的我被告知弟弟已回天无力，我用颤抖的手在弟弟的病危通知书上签了字，然后只有哭泣。其时，我的夫君，怎么也不相信这个突如其来的噩耗，竭尽全力，把我的弟弟送到安医附院，那一个多月里，除了惊恐、不安，一丝丝希冀也伴随着万分疲惫的我们。通过医生与我们不懈的努力，弟弟延缓了两年的阳寿，2007年的冬季，腊月八日，弟弟，还是在纷纷扬扬的大雪中，踏上了去天堂的不归路。弟弟因不能将故去的父亲入土为安，也无法将活着的母亲养老送终，更不能将两个年幼的孩子抚养成人，弟弟只好以“上不孝下不慈”的罪名，去父亲的身边赎罪，这一赎便是四年，整整四年那。
弟弟的故去，给了整个家庭精神上的重创，我不知怎样将这个不幸的消息传递给我多灾多难的母亲。考虑到母亲正在病中，叔伯们建议瞒着母亲，不让她知道。此后的日子里，我和姐姐轮流照顾着母亲，一直以善意的谎言欺骗着母亲，一直说弟弟正在康复中。
蒙在鼓里的母亲日日思念着“病中”的弟弟，常常吵着要去合肥看望弟弟，我们姐妹便以母亲晕车为由，劝她安心，弟弟马上会回来的。
随着思念的与日俱增，母亲的心病越来越重，身体便日渐消瘦。终于，母亲自己的身体不可逆转地进入衰竭阶段。最后的日子里，母亲安静地躺在床上，什么也不吃，什么也不问，只用眼神和我们交流。我不知母亲是否知道了弟弟先她而去的事实，我只知道，一向怕死的母亲，已经能从容面对死亡，稍有好转的间隙，便从容安排自己的后事，但对弟弟只字不提。
母亲故去后，乡邻们不忍心一个地方躺下一个家庭中的三口，便将母亲安置在另外的一处地方歇息，每每回家，我总能最先看到我的母亲栖息的地方。
无数次经过，无数次刺痛。在母亲躺下后的第三年，我终于想到该让母亲他们一起入土为安了。家里的弟妹找了地理先生看过后，告诉了我准确的日期与地点。得知父母与弟弟最终的归宿，是家边的那片莴苣林，我便心安理得。
那片莴苣林，是一个朝阳晒暖的地方，离我家仅200余米，是我小时候和伙伴们玩耍捉迷藏的地方，常常玩到天黑，母亲便去寻我们。长大后，那里的莴苣林也一起长大，终年郁郁葱葱，记得母亲常去那里寻莴苣回来打豆腐给我们吃，饥荒年月，那可是一道美味。母亲为了不浪费一粒莴苣，常常寻到天黑，父亲便打发我们去寻母亲，待我们也加入母亲捡莴苣的队伍忘了回家时，父亲便再去寻我们，但也常常少不了责怪母亲不知道天黑与早晚。
那片莴苣林里，已经安歇着我的父亲的爹爹、父亲的母亲，还有我的小爹小奶、二父二母，以及我一个早逝的哥哥，四代人了。
记得父亲在世的时候，说过自己喜欢这个地方，希望自己最终的归宿是这里。母亲临终前也希冀大家能把自己安歇在这里。只是年轻的弟弟，并没有预知到自己生命终结的如此之早，不曾对自己的后事做出任何安排。但我想，弟弟和前辈们一起，既能得到长辈们庇护，又能常常看到家人们经过，一定也很满意的。
那日，当装着父亲、母亲，还有弟弟清骨的三具棺木，在乐鼓队热闹的声乐中，经过自己的家门前，被缓缓抬进那片莴苣林的时候，我在心里不断地喃喃自语：亲爱的父亲，母亲，弟弟，你们回到家边啦!每次回家，我都可以来看你们啦!
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