“妈妈，我在楼下看到一只小狗，眼睛大大的，还会站起来跟人握手，真可爱。”
“别碰它，有个人养狗得了传染病，结果连肝脏都切掉了!”
“我毕业了，准备去大城市好好打拼一番。”
“报纸上说了，连博士毕业都找不到工作。”
“我要去三亚旅游了，终于可以看到梦寐以求的碧海蓝天了”
“那里治安很不好，新闻上说老两口一去就被骗被打了。
“妈妈，你尝尝这个牛扒，非常棒。”
“医生说我血压高不能吃。”
“那试试这个意大利烤面包吧。”
“我上次吃了一个月的面包，结果血糖高了。”
还有一些父母对孩子挺好的，从不打骂，物质上也尽量满足，但不知道为什么，孩子就是感觉很痛苦，做任何事都犹犹豫豫畏畏缩缩，让他描述生活细节，就出现了上述对话。孩子每天的情感都被漠视，被反过来，那种痛苦，胆敢转怒，就会遭到重击，让自己严重怀疑自己的感受和主张，已至后来孩子有任何期望冒出来，都会被自己接否定。
总结:
其实我们大多数和母亲的关系模式处于第二种，第三种，甚至穿插第四种，这些模式的存在，复制，扩散，都是引发各种大大小小心理问题的最大根源，如果你和父母相处很难受却不知为何，那么现在弄清楚原因后，感受就会被确认，存在感就会被确认，不断确认自己真实的感觉，就有可能重新塑造出真自我。
如果你和母亲正处于后三种关系模式中的一种或多种，而你又即将或已为人父母，那么有1个光荣任务在等着你，和孩子建立你不曾得到的积极回应关系，让你们的关系处在共振互动模式中，而最终，这个任务最大的收益者首先是我们自己。
爱孩子即是疗愈自己，如何去爱?答: 如他所是，而非如我所愿。这不仅限于您和母亲，您和孩子，也适用于任何亲密关系。
《当我遇见一个人》读书心得范文3
看了蛮多的评论都说缺点是“感性太多，理性不足，都是主观，缺乏理论依据”搞得好像感性自来就比理性略逊一筹一样，说来李雪的本意也从来不是写一部理论著作，非理论性总结，非“心理专业必读”，甚至都不是什么“浅显易懂的心理初学者入门必备”。
不才也看过几部理论著作，可能我天生愚钝又爱炫耀，看完它们后根深蒂固的想法是：我了解理论，所以我是对的，他们的心理状态不正确，所以需要改变。我曾经疯狂地将各种心理理论灌输于我身边的人，希望我们能“达成和解，共同成长”，但李雪用最直白的话语让我明白，什么是界限，什么是无需原谅，什么是不妄图改变的真正解脱吧。我相信这是很多跟我一样的人所需要的感性的力量，这世界本就理性有余，感性不足，为什么还要对感性如此苛责?这是否又是一场本末倒置，变成那个只在乎“正确度”不关心真实情感的父母?
当然掰回理性来说，李雪的话语确实总是偏向极端的，这也是很多人不接受她的原因，我以前也总觉得她偏向性和“对敌攻击性”太强使我不太舒服。
不过，任何人的话都不可尽信，我也不再妄图找到一个完美无缺的理论支持我成为一个无懈可击的人，她确实用另一种方法使我得到了新的成长，至于她的理论的“完美正确率”到底有多少，谁在乎呢?
《当我遇见一个人》读书心得范文4
爱，是如他所是，非如我所愿。父母看不到孩子本身，他们看到的是孩子的功能价值。只有拥有足够的安全感，孩子才能走向独立。我们看似在谈亲子关系，看似为了孩子，但更重要的是疗愈自己，让自己成长。在为任何人好之前，先为自己好，让自己好起来是为别人好的前提。
婴儿是上天赐予父母的礼物，是父母疗愈自己的最佳机会，这个机会用好了，父母就可以像乘火箭一样迅速成长。如果没有觉知和成长的意愿，结果很可能是父母没成长，孩子也继续成为苦难的轮回。
父母自己内心安静，孩子自然会在安全的能量场中睡着。哭泣是婴儿表达内心情绪感受的方式，它不应该被阻止，而应该被呵护、陪伴，被充分允许。跟随婴儿，跟随当下，不去控制和改变，这是妈妈能给婴儿的最好的礼物，也是对妈妈自己巨大的滋养。延迟满足能力的形成，来自于父母从小经常及时回应和满足孩子。越是被及时回应和满足的孩子，长大后越具有延迟满足能力。被及时满足的孩子更懂得珍惜和享受当下。
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